。快點痊癒!

只有病的日子才會好好打一篇日記的堅哥。

近來的生活節奏簡直一團糟
本來以為開學後很有規律, 看來我只是理想化主義者=_=

好了, 我乖乖承認我又病了


現在才看醫生, 不是單單因為我懶得下樓
而是我好討厭吃藥

那種西藥的苦澀並不只是單單吞下的一瞬間
而是一直停留在口腔內, 久久不散
感染著每一沬唾液

這種味道很噁心
好像口腔的水份全都變成苦茶
舌頭很辛苦、很想吐
很想把所有水都抽出來換成清新的水

真的好嘔

終有一天,
我會再受不了西藥而去改看中醫

我這種溫室小花, 受不了長久的苦
只能忍受一剎那的苦

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身體自中四之後就一直很差
有時我會想, 是真的很差
還是自己覺得差, 所以就什麼都變得差

我覺得在任何事情, 自己也沒辦法給自己很確切的答案
不會確切地說自己身體差
不會確切地說想入中文系
不會確切地說跟某某人關係很好
不會確切地說自己是有盡力做某些事

不知打從何時開始, 我總是喜歡保留一條保險線
因為不想錯, 所以總不喜愛斬釘截鐵地說什麼
結果, 自己也越來越不爽快
做什麼也好像很膽怯

其實我很想當一個乾脆的人
我討厭婆媽、討厭曖昧

卻總是覺得自己離理想很遠

現實和理想之間的洪溝,
總是闊得連架空大橋也聯繫不了
或許我應該早早接受自己並不是很了不起的人


不...我明明早就承認了
那到底是什麼原因, 自己還抱有不設實際的理想?




可能我只是嘴巴上承認
心裡不想面對一無是處的自己

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用龜速看十二國記

看到第四本,
大木鈴的故事讓我想起了身邊很多人

有很多人, 把自己假設在最不幸的情況
把自己幻想成最不幸的人, 認為身邊的人都不了解自己的處境

實際上,
她們都不願意承認身邊有很多跟自己遭遇相似、
甚至比她們更可憐的人
她們希望用最可憐的模樣來得到別人的關心和愛
結果, 惹來越來越多人的討厭
她們不明白為什麼別人都討厭自己
就認定身邊的人都是惡人

然而, 真正最不幸的人
不會讓人覺得自己是不幸
因為他們只希望能夠擺脫不幸、遠離痛苦
而且努力讓自己變得幸福和快樂



其實, 活在香港, 可以有多痛苦?

我很想問這句。
我們不用擔心三餐、有能力做自己想做的事
可以讀書、可以上網、可以跟朋友逛街
我們擁有自己的物品、自己的自由

你還想怎樣?

肚子餓, 去雪櫃找食物是必然?
想買東西, 儲幾個月零錢便去店裡買是必然?
很無聊, 上網、打電話找人聊天是必然?
熱死了, 開個空調睡是必然?
很暗啊, 啪個電掣開燈是必然?
下雨了, 待在不會漏水的房子抱頭大睡是必然?

這個世界有這麼多必然?



出身富裕社會的人
永遠也不會明白真正的痛苦
當你以為自己好可憐時, 請你張大一點眼睛
看清楚你擁有的東西

不過
其實我也是這些無知之徒的一份子
在這裡理直氣壯地教訓人
說到底都只是五十步笑百步, 不相伯仲~[笑]


唯一好點的是,
我無時無刻都對自己說「我很幸福」